宝宝表示，能喝酒的人真的不能理解不会喝酒人内心的悲哀，就像瘦子永远体会不到丰满的人站在体重秤上心凉的感觉。
然并卵，有的人即便能喝酒，还是不愿意出门应酬，这又是为何呢？
你呢？你是喜欢应酬，还是不喜欢应酬呢？
很多人说，“我不喜欢应酬的”，然后面又跟了一句，“看跟谁？”（宝宝表示，这不就暴露了吗？）
当然，我们生活中还是有人喜欢出门吆三喝五的，喜欢穿梭于各种场合，有时一餐晚饭下来，要转7、8个饭局，这样的人，见过么？
宝宝表示很痛苦，可他（她）转场得乐此不彼。
还有些三号，花钱、应酬看感觉，兴致来了可以一醉方休到天亮，任性起来可以一拍屁股就走人，他（她）们打扮入时、身形有型，尤其是眼角会说话，你跟他（她）四目一对，哎呀，宝宝表示有触电的赶脚！
那么，有人不禁要问了，不是说三号的价值观“我是成功的”，对所有三号是一样的吗？为什么这些个三号如此不同呢？
对，这些，都是三号，内在相同的是价值观，外在不同的是关系面，所以，这些不同恰恰是副型造成的。
副型？还有副型？什么是副型？ 如果说，主型代表了我们来到这个世间的天赋使命，比如，三号来到这个世间是要呈现给大家成功、有能力、有品质的“优秀”形象，这是三号的天赋使命，那么，副型就代表了我们如何与内在的自我相处，如何与别人一对一的相处，如何与周遭社会关系相处的关系面的话题。
简单说来，主型内在的价值观决定我们的基本欲望和基本恐惧，副型影响我们的时间和精力分配在何处，更重要的议题是如何满足某种关系层面的需要。
聪明的你一看就明白了，主型决定“我”要呈现怎样的形象，副型决定我在哪些关系层面呈现。
那么，副型有哪些关系呢？
这是个很好的问题，我们看看，在我们的生活、工作、学习当中，不外乎要面对三种关系：现实的我和内在的我的关系、我和一对一对象（可能是爱人）的关系、我和社会交往大众的关系。
简单说来，就是：我和自己的关系、我和你的关系、我和大家（社会）的关系。
这么一说，很多人明白了，为什么有些人特别重视内在的自我、有些人重视一对一的关系、有些人重视在社会团体、组织架构中的位置和名望，所以，大量的时间和精力分别在自我保存、或者在一对一亲密关系、或者在社会交往活动当中。
这就是开篇问到的：为什么，有些人安于独处、有些人善于一对一、有些人乐于应酬关系。
这也就形成了三个不同副型的人自在、成长和成就的领域各不一样。
三号宝宝表示，这里有点意思了，那么，我的成长领域在哪里呢？
宝宝也想听听三号的三个副型是怎样的？
三号我和自己的关系，称为自保，表现为安全感：注重对金钱和物质的保有，这也是他们努力工作的目的，看起来，金钱和物质的满足能够给他们带来安全感，然而，似乎并非如此，不管保有了多少物资、财产，在生活当中的自保三号却常常处于焦虑当中。
自保三号：安全感
焦虑体现在：
［金钱方面］
钱存在银行，却总觉得不够，不舍得花钱买贵的衣服、花钱到处去旅游、花钱办一场体面的生日party；对于投资向来很慎重，相比较而言，不动产、银行、钱币什么的，能够看得见摸得着的更靠谱，什么期货、信贷、股市，一般不会单独去，除非跟着“靠谱而且有面儿”的人，因为这样，安全系数大些；花钱有计划，买什么会货比三家，讲究性价比，对自己很小气，舍不得在自己身上穿得好、吃得好，总想多攒钱下来，留下这么多钱干什么呢？不见得明白，总之，多存钱总是好的，钱总是越多越好，总有需要钱的时候呢？
所以，做生意方面，自保三号容易被人合作，感觉做事脚踏实地，又能直指目标，提高效益，自己的事情自己扛，容易让人放心。
［工作方面］
出差大城市，一般住便捷酒店（反正没人认识），实在没办法，规定要住五星级酒店，那一定要到免费的健身房、恒温泳池、音乐吧消遣消遣，因为这些项目不花钱，都含在房费里面了，早餐？那更不用说，方便的时候还打包回客房；出行基本靠坐地铁，如需要打的，也要问清楚价钱；吃饭简单，隆江猪脚饭、湖南木桶饭、台湾简单快餐，都可能是常客，甚至街头的飘香红薯、肉粽馅饼、水煮小吃都有可能，当然，不是为了品尝，只是果腹。
［时间方面］
时间安排上也是如此，精打细算一定要计划好，睡前想好第二天做事的清单，一件事情没有办到结果，不轻易启动下一件事情，因为自保的目标还没有完成，更不轻易透露事情的效果，看起来有些谨小慎微，所以，大部分的时候，自保的三号看起来很像六号的朋友，总是显得很焦虑，他们容易被卡在一件尚未完成结果的事情上面，因为害怕结果有失败。
而失败对于三号意味着什么呢？请回看解码三号之1“主型特质”。
所以，为什么，自保的三号称之为安全感（怎么听起来跟六号很相似呢？）。
一对一三号：异性形象
那三号一对一的副型关系呢？
表现为男性／女性形象：注重一对一的情感深层次链接，这也是他们工作中带劲的原因，有关对路的工作伙伴、贴心的亲密爱侣、交心的有爱客户能够给他们带来活力和满足感，钱和名誉，不再是他们努力工作的首要原因，相反，一分有feel的环境和伙伴更容易吸引他们。
［金钱方面］
一对一的三号对于金钱并无太重要的概念，大多数会将金钱视为提高自己幸福指数的途径之一，而并非全部，大多数攒钱之后去旅行、去购物、去海吃海喝，“今朝有酒今朝醉”，才不会为五斗米折腰！要的就是一个倍儿“爽”！有人说，这不是有钱就任性吗？对，也不对！人家一对一的三号才不是金钱的奴隶，人家没钱也“任性”！听过一位一对一的三号，没钱坐飞机，硬是辗转大巴、火车两天两夜从北方摇到丽江，途遇一个帅哥，一路聊得挺欢。
钱，算什么？
引用蔡老师说一对一三号的原话：有情饮得凉水饱。
［工作方面］
有人说一对一的三号工作中很注重感觉，或者有些“小任性”，这有些道理，相比较而言，自保的三号在完成工作任务方面更加较劲，任务目标指向性强，一对一的三号有些时候看感觉，什么叫看感觉呢？就是即便有工作任务布置下来了，她也不见得立马启动，或许会等到有感觉的那个人出现，或者有感觉的那个时刻出现，而一旦来了感觉，甚至半夜、通宵达旦都有可能，而自保的朋友，相比较而言，计划照顾自己的身体会更多一些。
简单说来，一对一三号要么不做，要么做到极致。
吃的方面？不用多说，情调、浪漫、氛围、口味、和谁在一起都要挑选，唯独不大考虑花钱。
但是花钱，从来不扭扭捏捏！要花，也是花的“心情舒爽！”。
那在时间方面又是如何的呢？
［时间方面］
大部分的时间，有个一对一的伙伴，这个伙伴有可能是亲密爱侣，也有可能是很好的玩伴，或者合伙的同事，喜欢两个人在一起，逛街、看电影、吃饭或者出行，如果去到一个陌生的场合，一个人，首先会找到现场有没有感觉好的而并非熟悉的人，如果有，就在一起，如果没有，宁愿一个人呆着。
那有人要问了，自保的不也是一个人呆着么？
对，这当中的区别在于，自保的人会找到一个舒服的位置，不对着空调口，不对着音箱前，不挤在人群中，坐的位置要舒服，看得清，听得刚刚好，当然，距离洗水间、茶水间的位置靠近就更好，方便方便，重点落在自身舒服二字，倘若有人要挤在一起，会不舒服的。
而一对一，首先是看有没有感觉的人，其次才是座位要素，如果，没人有感觉，那只能“宁愿”呆着，心里更不见得舒服。
（宝宝表示，和天线在一起很舒服）
好了，有人继续发问，那社交的三号去到一个陌生场合会怎样呢？
“它就像一个火球！”——宝宝小声说道。
社交三号：声望
好，我们来解码社交三号！（此处应该有掌声、欢呼声）
社交三号注重我和大家、我和社会的关系，表现为声望：他们乐于参加各种社会活动和社会团体，希望在这个组织、架构当中有自己一份清晰而又明确的位置，当然，更希望成为这个团体和组织当中的领导者或者是有名望的人，而一旦脱离了组织和机构的连接，又会让他们重新反省自己，重新进入到不同的圈层（类似于彼得老师谈到的社团组织）。
有人说，你是怎样的人，看你和怎样的圈层在一起，看来，圈层对于社交三号的重要性，就像银行的存款对于自保的三号，就像有感觉的对象对于一对一的三号一样：这些，就好像就是生命的构成部分。
如果你会留意，会经常发现，那些名片上写满了各种社会团体、关系头衔、职务的朋友（还有的有照片），大抵社交副型的居多，因为他想让你看到他在种种机构、团体当中的“成功者”的位置和形象。
那是不是所有写满了职务名片的都是社交副型呢？不一定，或许，它只是一个充分而非必要条件。
有些自保，也会写满头衔，他告诉你，我能做很多，满足自保的需要；有些一对一，也有很多头衔，她告诉你，我的品味在这里，满足感觉的对味儿；而社交，是要让你知道：我的版图、我的地位，满足关系的延展。
有没有不爱参加应酬活动的社交三号呢？
有的时候，也有，他会打听有哪些人在现场，他的心依然牵挂在那个社交场合，虽然是反社交行为，但他的心，依然是属于“社交”的。
中枪的举手！别放下，接下来，我们来聊聊社交的几个方面：
［金钱方面］
我们常常看到在酒桌上“会须一饮三百杯”的豪迈、在社会活动中“千金散尽还复来”的慷慨人士，给人感觉很大方、大气，特别能给人带来正能量，为人鼓劲、催人上进，他们往往要么在人群中很有号召力，容易聚集人气，要么在人群中拥有很好的人缘，乐于参加各种活动，而且愿意花钱结交各行业的朋友。
金钱，成为他们结交社交关系的工具。
常常挂在他们口中的称呼是“兄弟！”
接下来一句便是“你的事就是我的事！”
所以，通常情况下，老婆问社交三号老公：
“你的钱在哪儿？”
“在朋友那里”。
宝宝提醒你，如果是一位自保的老婆看到自家的钱不在自己手里，心里那个在流血啊！
当然，社交三号也不缺钱，因为平时积累了大量的人脉，移动互联时代，你造么？人脉就是钱脉。
昨天看到一位社交三号用两个手机，一个微信已经新加不进朋友了，另一个5000位朋友圈，微信群180个，而他，并非微商，也从来不靠微信上做生意，只是不断地加粉，他说喜欢这样的“滴滴加粉”的感觉。
但是，当他缺钱的时候，也许，还没开口，就有人送钱过来了，当然，凭心而论，更多时候，是他为兄弟两肋插刀的时候。
宝宝突然想起某老师的一句话，记得不大全，大概是什么，社交副型“生于江湖、死于江湖”！
这句话，社交的本人体会比较深。
［工作方面］
社交三号的工作面涉猎广、铺得开，因为朋友多、人脉广、生意多，一方面接触的人多，感兴趣愿意从事的活儿多，还可以认识不同圈层更多的人，良性循环，另一方面，有朋友邀请合伙或者众筹，抹不开面子，都会凑份子，当然，还有的，救兄弟企业于水火之中，义不容辞扶一把，所以，各种行当，什么建材、广告、医疗、地产，方方面面都有可能涵盖，所以，多的时候，一餐酒席，需要有7、8个转场，可以理解了吧。
天天在外面应酬，那家里呢？
什么，家里？宝宝脑海中不知为什么，突然闪过一个画面：《爱上一个不回家的人》……
看到这里，很多人明白，为什么社交三号出来创业的居多了吧？
因为，假如在单位里，受领导器重，要么是跨部门沟通的高手，要么，憋坏了。
当然，投资那么多企业的社交三号，是没有时间去精细打理的，要么做甩手掌柜，交给合伙人或者职业经理人打理，过程不管，只对结果负责，要么，根本不管不问，让它自生自灭。
甚至有一次，一位社交三号到一家企业参观，后来才知道，自己原来在里面参了股，自己都忘了。
［时间方面］
不用多说，社交三号的时间要么在“江湖”中，要么在去往“江湖”的路上。
多相性活动，同时从事几样不相关的活动，对社交三号来说是常态，通常是一边开车、一边接电话、一边还和车上的客人谈话，一边喝酒、一边发微信、一边还发名片，就这样，只要出现在社交场合，社交三号就好像浑身发电一样，精力充沛，跟每个人链接，好像和在场的每一位都有的聊，都认识，都可以说上几句。
看到这里，宝宝想说，杜月笙口中说的人最难吃的两碗面：“情面”和“场面”，大抵主要是指我们社交副型的朋友吧。
三号三个副型的差异：一品原创转载请注明
好，最后简单总结一下，三号三个副型的差异：（宝宝眼前一亮！）
［自保三号］在乎安全感，容易焦虑，总感到物质、时间和能力的不足，看问题更看重结果这个点，
就好像日光灯，需要的时候打开，不需要的时候关闭，发光只在需要发光的时候；
［一对一三号］在乎我在你心目中“优越”的异性形象，注重外表打扮，有时任性，在乎跟你内心连接的深度；
就好像x射线，别企图隐瞒什么，一眼看透你，爱恨都要到你的骨子里！
［社交三号］在乎声望，能量外扩，主动连接关系，大方大气，充满正能量，注重我在团队关系中的位置。
就好像一团火球，“滚”到哪里哪里亮，光亮一片，连隔壁都能听到大家的欢乐！
那是不是意味着三个副型的三号行为模式完全不同呢？
非也。
比如同样是买车，都买大空间的suv：
自保三号会说，空间大，一次性装载东西多，性价比高；
一对一三号会说，空间大，两人世界好好（此处省略200字）；
社交三号会说，空间大，出门可以多载几个朋友。
比如同样是听课，都来听一品九型课程：
自保三号会说，这个老师讲得怎么样？有哪几句特别好的，我记下来，我下次讲的时候，用上！
一对一三号会说，有没有感觉好好的人儿在一起听课，听老师课的感觉怎样，先有感觉好，然后课程才好。
社交三好会说，有哪些人会来听课，有没有认识到新的伙伴，他们认不认识我？
看官明白了，同样的行为，内在的原因各不相同。
三号亲，你是哪一种呢？
三号三个副型的运用：一品原创转载请注明
看到这里，有人恍然大悟：
为什么自保的人看起来更保守，一对一看起来更感性，而社交看起来更加活跃和外向！
也有聪明人一下就明白了：
开公司内务管理找自保、创新设计找一对一，开拓市场找社交，就对了！
对！
这就是为什么企业家课程里，学员在听到副型部分的时候恍然大悟的原因，选对型号还要对准副型，这样的岗位匹配才是精准的！
还有人瞬间就反应过来了：
为什么自保的人相比较不大爱夸张，因为有可能担心拿不到结果；
为什么一对一的人穿衣打扮入时好看，因为身上有股迷人的魅力；
为什么社交的人爱称兄道弟夸下海口，因为太重视团队伙伴关系。
还有的人反应过来了：
为什么自保的人容易卡在未完成的事件上，你忘了他总记挂，因为没拿到好的结果；
为什么一对一的人容易卡在情绪里，因为她和一对一情感的深层链接，你没看到；
为什么社交的人容易卡在江湖名望上，因为江湖是”生他养他“的地方......
恭喜你！聪明人，为自己点赞吧！
有人不禁又有疑问了，那么，自保的三号安全感和六号有什么区别呢？
社交三号声望和八号有什么区别呢，看起来都很像啊，是很像，想知道区别吗？
添加微信号"876804480"，新浪微博"一品你的性格_分析师“,注明“辨号区别”
嘿嘿，吐槽了这么多三号的“坏话”，宝宝不会告诉你，宝宝就是一个不折不扣的“三号”。
预知后事如何，评论过百，且看下集分解。
©本文为一品九型人格研究中心原创，转载请联系作者申请授权。
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所谓的亲情，大部分只是我们想相互控制和占有。我们的父母控制和占有我们，我们再控制和占有我们的孩子；夫妻之间互相控制和占有；朋友之间，互相投射，互相找存在感，互相利用。
我们在这样的关系中，苦不堪言。或者，你手段高，在各种关系中游刃有余。但，那依然是很累的，你忙于织补关系的大网，疲于奔命，而那个精心编制关系之网，总有崩溃的一天。
你想你的孩子每天按时回家，你的这个想法本身已经控制了你，因为他若不按时回家，你就不爽了；
你想你的先生一生只爱你一个，你的这个想法本身已经控制了你，因为你从此生活在他爱上别人的恐惧里；
你想你的同事都认为你是一个好合作伙伴好相处的人，你的这个想法本身已经控制了你，因为从此你就生活在猜测、讨好、自责之中……
一切的关系，莫不如此。你想控制这段关系，想让它朝你希望的方向发展，然而你被这个“想法”本身所控制。
▲ 任何人都影响不了你
解脱之路，在看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我，斩断它。这就是实修的过程。在一切人、事、物中看到自己，看到什么呢？就是看到自己在贪着什么。我们总是在塑造、维护各种各样的角色，耗费大量的能量。
看到我们在利用各种关系，塑造、维护一个一个“自我/角色”的时候，再深入下去，看看这些角色/自我，本身意味着什么，是个什么东西呢？又回到之前说过的：人一切的行为，都是基于非存在的恐惧。因为不存在，所以才要拼命制造存在感，以此证明自己存在。制造存在感的地方，非常核心的，就是关系。
所以，只有清明的看见这种关系的本质。不能清明地看见你在这个关系中，在喂养某个“自我”，那就是无明。无明就要受苦，很简单的。
就像一个母亲对别人说：我为我的孩子操碎了心。是的，她的确做了很多，劳心劳力。但她是在喂养一个“被大众认可的’良母‘”这样一个角色（真实的角色比这复杂得多）。那让她从此别管孩子了，什么心都不要操，什么事都不要做如何？事实上，那会比她“操碎了心”更难受，那会要了她的命，因为她的存在感，正是建立在这样的基础之上。
其余的关系，是同样的道理。所以，只有看破这个，然后斩断这些喂养的关系，才能建立一种全新的、自由的关系。
▲ 全然的在当下
核心在是否有清明的看见，是否因为你的行为，而对对方有所期待
上面说了这么多关系的“坏话”，说要“斩断”关系。并不是要大家从此离群索居，与人不相往来，家人反目，夫妻离婚，子女放养，不是这样的。
我们不能完全脱离关系而存在，我们总是生活在各种关系中。但在关系中，我们既不能“操碎了心”，又不能“完全不关我事”。那就是两个极端，只要你在这两个极端这条线上任何一个点作用，你就永远受关系所束缚，你就永远在关系中受苦。
解脱在超越“关系”，既超越操碎了心，也超越放任不管。当你真正清明地看清你在关系中喂养什么，停止喂养它的时候，并不意味着你结束这段关系。
比如，我每天按时回家，在没有清明的情况下，我是在扮演一个好丈夫的角色，好拿出去对别人吹嘘我的忠诚，我的爱家，我的爱老婆，而且，还隐含着，我这样做了，我的老婆也必须这样做，她必须满足我的期待，她必须对我忠诚，也按时回家，并有在别人面前赞扬我顾家爱老婆高大上形象的义务；
而当我清明地看到，我超越这种关系，清明地看到后，是否还会每天按时回家呢？不知道！假设，还是每天按时回家。但那只是我喜欢每天按时回家而已，与别人怎么看我没有半毛钱关系，也许我甚至还每天送老婆上班，但那只是因为我做这件事很开心，我看到她开心我也开心，但并不预设我这样做了，她必须忠诚于我，并不预设我这样做了，它就永远会爱我。
所以，只有在清明的看见中行动，你才是真正自由的。
真正自由的关系，你做任何事，不受道德观、社会价值观的绑架，不受关系的绑架。但这里很难，难度主要在：
1、无法觉知；
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然而，如何才能真正将“自我”隔离起来呢？我像个“无脸人”，穿梭于他人与环境之中，我参与着他人的生活，抑或是融进环境里，，，我与“自我”渐行渐远，我的“自我”变得越来越模糊，直至销声匿迹于我的世界。所以我只能不断地去“麻醉”自己，不断地融入他人或环境之中，，，因为我害怕面对与他人或环境“分离”之后的“空洞”与“虚无”。
*随便吧，听你的，我没意见。——
“你说什么就是什么好了，我也不知道我想要什么，听你的就好。”
“有些时候，我不是没意见，我只是懒得表达而已。“
“很多时候我不会拒绝你，并不是因为怕伤到你或不好意思拒绝，我只是觉得拒绝又要跟你扯半天，太麻烦了，还是随便吧。”
“当初也谈不上喜欢不喜欢吧，我没想那么多，反正你那么主动地约我、追求我，我被你的热情感染了，觉得和你在一起还挺开心的，然后就在一起了。”
*不知不觉，我已“习惯”了“你的”生活。——
“有时候无所谓喜欢不喜欢吧，有好感，但即使我喜欢一个人，我也不会主动说出口，我总觉得这怎么说出口呢？难道说：喂，我喜欢你。我不喜欢你耶，，，多尴尬！所以我通常会等对方先开口，或者不需要说什么，自然而然就在一起了。”
“有时候我也不知道到底有多爱你，甚至爱不爱我都不太清楚，反正一开始有好感吧，在一起久了，我也就慢慢习惯了‘你的存在’，渐渐融入了‘你的生活’。一旦你‘淡出’了我的生活，我也会慢慢习惯‘没有你’的生活，就是这样。”
“亲爱的，我不知道要如何表达我对你的爱，我只知道，如果我爱你，我就愿意默默陪伴你，时常出现在你的生命里，参与你的生活。所以最让我难以忍受的是，不能拥有共同的温柔。如果你也爱我，就让我们彼此可以默默相伴吧。”
*不就是不，没有为什么，我就是不要。——
“我说不的时候，不要问我为什么，我也不知道为什么，我就是不要而已。这时候你最好识趣，别再废话。如果你继续纠结我，对不起，我不会和你做多余的沟通，我会直接屏蔽你。“
“我说不就是不，我也费事和你争执，反正不管你怎么说，软磨硬泡，我都懒得跟你继续废话。如果你还要纠结我，我会用行动证明我的坚决。“
*虽然我们走得很近，但你还是不了解我。——
“你也许觉得，无论怎样，我都是没意见的。其实你错了，不是我没意见，而是你总是理所当然地忽略了‘我的意见’。我也就‘懒得’有意见了。“
“的确，大多数时候，我都是听你的，我也没太多意见，因为我已经‘融入’了你及你的生活。但我‘内心的意见’，你也从未想过要去了解。“
“亲爱的，虽然我们走得很近，我也已经完全融入了你及你的生活，甚至就像你的一个影子一样，坚定地和你相伴同行。我是心甘情愿陪伴你、融入你，也很高兴能够参与你的生活。可你却从未真正‘看见’过我，从未认真去倾听过我，甚至你完全‘忽略’了，一个‘影子’也会有自己的所思所想。“
对“自我”的隔离，于我而言，意味着“自主”。所以我才要不断“麻醉”自己——保持内在“小宇宙”的平静。
*我通常都愿意跟随别人，但不代表我没有主见，“没有意见”就是我的主见。所以我可以听你的，但不允许你“忽略”我及我的意见。
*一旦“产生分歧”，我就“眼不见为净”，反正你要怎样就怎样，我懒得跟你争执，但我一定会坚持自己的“坚持”，所以你不用费工夫去试图说服我什么。
*我不喜欢别人“要求”我负责。我会负责，在该负责的“时候”，一切顺其自然就好。在一起的时候，我会尽量对你负责，如果你要我对你负责，那就看情况了，能负责就负责吧，不能负责就算了。
*如果你觉得我已经让你有所满足，那么我们可以“水到渠成”地继续在一起；如果你觉得还不够满足，那么我们可以“顺其自然”地继续在一起；如果你觉得我无法满足你，那么我们可以“自然而然”地分手。
请相信，我已经把我认为的最好的爱都给了你！
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然而，如何才能让我真正“可爱”起来呢？我开始以“超人”的形象出现，哪里有“需要”，哪里就有我的身影，，，一个“给予者”总是招人待见的吧？随着越来越多“受惠者”回赠的“余香”，我开始慢慢相信，我原来也可以这么“可爱”，，，所以我更不能顾及“自己的需求”了，我要把“自我”奉献出来，以至于我渐渐淡忘了“自己”还“有需求”。
*有需要，找我；没有需要，我会发现你的需要！——
“我天生就有被爱的需求，同时还有一个更强烈的需求——给予爱。”
“女人的魅力不在于外表，真正的美丽折射于一个女人灵魂深处，在于亲切的‘给予’和‘热情’。”
“我会发现我有两只手，一只用来帮助自己，另一只用来帮助你。”
*还有什么我做得不够好的么？你尽管提，我改！——
“我是个从善如流的人，而且愿意虚心求教，面对与你的沟通问题，我总是主动反思自己的不足，认真征询你的意见进行调整。”
“遇到问题时，我不喜欢向你抱怨，我会积极去反省、改进和解决。”
“在和你相处时，我总是会看到你美好、善良、友爱的一面，也很能体会你的需求和难处，所以我会尽量调整自己以满足你。”
“亲爱的，为你做这些，哪怕有点‘牺牲自我成全你’的意思，我也一点儿都不觉得委屈，真的，我爱你，看着你满足的样子，我就满足了，我觉得我做这一切都是值得的。“
*我做错了什么，为什么你还是对我不冷不热的呢？——
“我一直渴望家里能有个温馨的氛围，我每次做好饭都‘热情’地叫你一起吃，可是你却对我‘冷冰冰’的，宁可一个人在房间打游戏！”
“我做了这么多，为什么你好像就‘无动于衷’呢？连一个笑脸都不肯给我，我到底做错了什么？我的一腔热情，每次都是‘热脸贴冷屁股’。”
“亲爱的，请相信，我真的是心甘情愿为你做这一切，也不需要你的任何回报，我要的并不多，我只是希望你可以对我热情一点儿，给我一个‘爱的回应’就好。”
*我做这一切都是为了你好，你还身在福中不知福是吧？！——
“你不要怪我清算旧账，我是怎么对你的？你自己好好想想，扪心自问一下，，，我从没有对不起你，总是一如既往地对你热情洋溢，可是你呢？心情不好就不理我！有时候心情不好我也可以理解，可是每次都如此，你心情不好的次数也太多了吧？！我表示很受伤！”
“我里里外外一把手，外表得体、不给你丢面子，理解你挣钱不容易，我努力工作、贴补家用，对你也是一心一意，从未替自己打算，什么好事都先想着你，你居然还觉得我‘管太多了’？！你也别太身在福中不知福了好吧！”
“亲爱的，原谅我，我真不是有意要向你抱怨的，你知道，我不喜欢抱怨，哪怕遇到天大的事情，我都总是积极面对、想办法解决，可是我真受不了你对我‘不领情’的样子，真的让我特受伤。“
“给予”使我“骄傲”——这是我一直所渴望的，足以让我感到自己“可爱”的感觉，，，这种感觉所构建的“可爱”的形象，对我而言，意味着“我值得被爱”。所以我不断地去“给予”——那个让我感到“骄傲”的方式。
*我总觉得，我可以很好地满足你的“需要”，才令你无法抗拒，，，所以我要不断地发现你的“需要”，更好地满足它们，让你永远都“需要”我、喜欢我、爱我。
*当我感到“被需要”时，我的“热情”就被点燃了，我喜欢这种感觉，更喜欢可以给我这种感觉的“你”；当我感到“不被需要”时，我的“热情”就殆尽了，我害怕这种感觉，更害怕你“不再喜欢我、爱我”。
*我是个负责的人，一旦和你“对上眼”，我就会尽我所能去满足你的需要。虽然我可能对“其他人”也很好，甚至“更好”，但并不代表我“花心”，或“心中没你”。恰恰相反，正因为我把你当成是“自己人”了，所以才如此心安地“先照顾其他人的需要”。
*你和我在一起一定会“很满足”，因为我很会“满足”你的需要，你“满足”了，我也很“满足”，我们可以一直愉快地在一起；如果你和我在一起感到“不够满足”，那么请你提出来，我会尽量调整，让你“满足”，让我们可以更愉快地在一起；如果你觉得我“无法满足”你，很遗憾，我感到很受伤，我对你的热情彻底殆尽了，我想我该去寻找下一个“需要我”的人了。
请相信，我已经把我认为的“最好的爱”都给了你！
*尽我所能去理解你的需要，并满足它们。
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